En este Mundial de fútbol hay muchas estrellas pero todo el mundo olvida a la más importante de todas. ¿De quién se trata?

1. Juega todos, toditos los partidos.
2. Corre como nadie, de campo a campo, por el centro y por las bandas. Nadie lo ha oído nunca quejarse, ni nunca ha insultado a un árbitro, ni le han sacado una sola tarjeta por juego sucio.
3. No falla un entrenamiento. No tiene lesiones graves. Lo más que está fuera del campo es apenas un minuto.
4. Nunca abandona a su club. Siente los colores como nadie.
5. No le importa el dinero, ni la fama, ni salir en la tele o los periódicos. Sólo quiere jugar, jugar y jugar. Y no veas cómo juega. ¡Flipas, colega!
6. Raro es el partido que no marca, al menos, un gol. Y es que, claro, está en todas las jugadas. Sus compañeros, sin él, no saben elaborar nada que valga la pena.
7. Los porteros, cuando se acerca, le temen. A los defensas los pone más que nerviosos. A los centrales los vuelve locos y los delan teros se lo rifan para que les pase un buen centro, rematar ellos y llevarse las flores y los aplausos.
8. Y es que es un chico muy completito: le gusta el regate corto, el regate largo, la triangulación, el auto pase…; le encanta la chilena, va como Dios en el juego aéreo y, a veces, hace verdaderas locuras: arte, magia y encaje de bolillos.
9. Como es chico/a para todo, juega a otros deportes, a muchos, muchísimos. Joven aunque suficientemente preparado/a. Completito. Y no veas la pasta que da a ganar. Y el entretenimien­to, que nos tiene a todos embobados. Porque más que el deporte, que es cosa seria y formal y de nervios y tensiones, y de intereses y dispu­tas… a él/ella le gusta, le encanta, le chifla el puro juego, por amor al arte: por eso es el/la favorito/a de los niños, que lo adoran, y él/ella a ellos. Es moder­no/a y antiguo/a, muuuuuuy antiguo/a. De campo y playa. De mírame y tócame. De vámonos por ahí a hacer el gamba. De picos pardos, a reír, a no pensar, a disfrutar. Es verbenero/a. Le va la marcha, la samba y la sandunga. Está en todas partes, como los/las chicos/as malos/as.
10. Y corre, salta, y rueda y gira. Y pasa de todo, y siempre está de moda.

Así que es …  

Él es el verdadero jugador número 23. ¿Dije que era chico? Sí, y con varios nombres. Lo llaman El Esférico, El Cuero y El balón. Pero también es chica. Quizás, seguro, ella se siente más femenina que otra cosa. De ahí su superioridad, entre tanto tío. Los buenos locutores saben que a ella le gusta que la llamen “La Pelota”… tan sencilla y humilde… La Pelotita.  

Los que lo conocen bien, saben que no le importan las pata­das, aunque, sobretodo, le encanta que le traten con respeto, le aca­ricien, le bailen. Eso sí, nada de pellizcos: todos tenemos nuestras cosillas.

Más simple y sencillo no lo hay, pero es tan bonito, tan precioso, tan dicharachero que le imitan las pompas de jabón, y las sandías, las uvas y las perlas, las naranjas… Bola es El Sol, pelota La Tierra, pelotita La Luna. Bolas son Las Estrellas y Los Luceros.

¡Y luego dicen que una bola es una menti­ra! Los desnuditos van en bolas, y los que beben, bolingas. Los presos nos vamos de bola cuando salimos a la libertad.¡ Ay!

¡Baila la vida su danza! El destino del balón es rodar y rodar. Sube y corre y salta. Va y viene. Y bota… y rebota. Pero cuando le dejan tranquilo, él solito se busca el punto más bajo, a ras de suelo, y se queda en silencio, muy quieto, quietecito.

¿En qué pensará? Seguro que dormirá rendido de tanto jugar. Y soñar… ¿qué soñará? Imposible saber­lo, pero seguro que sus sueños son como él:  REDONDOS.

En un lugar del Polo, no sé si en el Norte o en el Sur, en la orilla de una gigantesca plataforma de hielo amenazada por el deshielo, un ex presidiario tecleaba, como poseído, en su portátil. Al cabo de un rato de estar así, exclamó – ¡EUREKA! Lo encontré -. Cerró su portátil y, con el bajo el brazo, corrió hacia donde estaban los osos polares, sus únicos compañeros en los últimos meses, y comenzó a contarles su descubrimiento. Éstos, en una escena digna de Félix Rodríguez de la Fuente, lo miraban con estupor, quizás pensando - ¿nos lo comemos?¿o no? Está como un cencerro, seguro que nos sienta mal -.

Finalmente, contrariado al no obtener más respuesta de los osos que una pronta retirada, regresó al iglú y comenzó a poner en práctica su  maquiavélica idea.

- Lo llamaré Papá Noel 6.0. No creo que le importe, pues él también está en el ajo – pensó en voz alta, disponiéndose a conectar el ordenador.

Tras presionar la tecla Enter, el virus, o mejor dicho, la “vacuna” Papá Noel 6.0. recorrió todas las líneas informáticas del globo terrestre, instalándose, en un santiamén, en todos los ordenadores del mundo. Lo que ocurrió posteriormente será recordado durante mucho tiempo. Las puertas de todas las cárceles del mundo se abrieron de par en par, y por ellas iban saliendo uno tras otro hasta el último de los reclusos, entre incrédulos y asombrados al ver que se les ponía en libertad sin haber cumplido todavía su condena.

Papá Noel 6.0. hacía estragos en los ordenadores – si aquí pone que tienen que salir en libertad y los juzgados lo confirman, pues será verdad- comentaban en las prisiones. Y así, uno tras otro, salían de las cárceles hasta que éstas quedaban vacías.

Mientras esto ocurría, el verdadero Papá Noel, no el virtual, iba limpiando la maldad de los corazones de aquéllos que no eran merecedores de semejante regalo.

Y esa Navidad fue para todos una blanca Navidad, y eso que no nevó, pero sí cayó del cielo paz, amor, felicidad y… langostinos congelaus pa tos.

Feliz Navidad y un mejor año 2010

1. Entonces, en el Africa, las corridas ¿qué se hacen…, con elefantes?  Y los picadores ¿en qué van? ¿en jirafas?

2. ¿Volverán algún día las pipas a los módulos? ¿Cuánto se ahorraría el Erario en tranquilizantes?

3. ¿Para cuándo nos cambiarán en el lote mensual los profilácticos esos que no sirven para nada por una cama hinchable de esas de la tele?

4. ¿Conseguiremos algún día amar en tiempos que no estén revueltos?

5. ¿Alcanzaremos las ocas algún día la iluminación y dejaremos de pasarnos el día haciendo preguntas?

(Conste que no hemos hecho La pregunta del millón, que si servirá para algo lo de la Expo)

Escrito por: El Oso Yogui

UN VILLANCICO ANALIZADO CIENTÍFICAMENTE

Todos conocemos las típicas cancioncillas de Navidad, es decir, los villancicos. La Navidad pasada cantábamos en mi casa ése de: “Hacia Belén va una burra rin, rin, yo me remendaba, yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité… cargada de chocolate”.
Tras cantar el Villancico, como no tenía nada que hacer, me dí cuenta de que el villancico esta lleno de fallos.
“Hacia Belén va una burra”… primer fallo, las burras no van a los sitios, sino que las llevan. Una burra no dice me voy a Belén o me voy a Moscú, sino que las llevan.
“Rin, Rin”… segundo fallo. Pues, en esa época, no había teléfono. Y los cascabeles fueron inventados por el afamado Doctor Alexander Tuercas en 1874.
Ahora llega el turno del trabajo sin fundamento, no como las comidas del Arguiñano que son ricas y con fundamento: “Yo me remendaba, yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité”… Pues para qué se te ocurre echarte un remiendo si luego te lo vas a quitar. Lo que yo te diga… trabajar por trabajar.
Y al final se descubre todo el pastel: “cargada de chocolate”… Pero vamos a ver, si realmente iba cargada de chocolate, no era una burra era un CAMELLO.

NUESTRA ALIMENTACION

La alimentación es algo fundamental para la vida, pero para qué… ¿Sabemos de verdad lo que comemos?

Comemos algún alimento pero, realmente, no sabemos el qué. Por ejemplo, compramos un pollo, miras la etiqueta y te pone pollo y un montón de palabras raras. No sabes realmente qué significan, a no ser que, como poco, seas licenciado en Ciencias Químicas. De lo que sí puedes estar seguro es de que ese pollo está dopado. Un consejo: si en alguna ocasión quieres doparte no tomes sustancias raras, ¡cómprate un pollo!, te saldrá más barato y estarás  dopado igualmente.
Eso pasa con el pollo y la gran mayoría de productos envasados. Luego siempre ponen las sustancias: Acidulante E-330, antioxidante N-240, conservantes F-120… Por cierto, éstas últimas sustancias deben ser muy baratas pues salen las mismas en todas las etiquetas.
Otra curiosidad, hablando de los líquidos, el agua en concreto. Existen diferentes marcas para diferentes clases de personas. Por ejemplo: Font Vella , para  quienes quieren guardar la línea. Lanzaron publicitariamente que es la que suelen beber las mujeres, porque dicen “los expertos o primos de…” que es muy buena para el corazón. Pero es que no contentos con semejante melonez, también nos aconsejan que para los hombres es muy buena.

Faltaría más. Buen provecho.

Se encuentran dos amigas, una de ellas recién casada y le dice la otra que qué tal la noche de bodas. Dice “me la pasé de espaldas a mi marido”. ¿Y eso? Pues que me dio por ahí.
Otro… Se encuentran dos amigos que hacía muchos años que no se veían. Y le dice el uno al otro Pepe qué vida llevas, tantos años sin verte. Y dice pues mira, en Madrid, que estoy grabando. Dice el otro: no sabía que eras músico. No no, gravando. Echando grava por las calles.
Otro… Un matrimonio termina de hacer el amor y dice la mujer: ¿ya está? Y dice el marido sí. Y dice la otra pues no me he enterado de nada y dice el marido, haber estado atenta.
…Espera, que estoy en blanco, es que más pillao durmiendo…
Otro… Dice ¿Manuel a ti te gusta la pintura? Dice sí, pero más de dos botes me empalaga
…Venga, espera, otro… Manolo, ¿tu mujer grita cuando hace el amor? Que si grita, dice, la oigo desde el bar.
…Uno más…
Ya el último… Iba una señora que acababa de dar a luz por la calle con una bolsa de hielo en la teta. Y se cruza con el médico y le dice el médico: ¿tienes algún dolor en el pecho? Dice no, que le gusta al chico la leche fresca.
…No, espera…
otro… que ya me estoy espabilando… Se encuentran dos gitanicos y le dice el uno al otro: ay qué contento te veo. Y dice el otro, ay me he comprao una fragoneta de la Renaúl. Y dice el otro qué tal y dice el otro na más sacarla del confesionario atropellé a dos maderos. Y dice el otro, no si la que sale buena, sale buena.
…Este ya sí…
el último… Un borracho que está intentando abrir una puerta y pasa por ahí uno y dice chico qué estas abriendo ¿con un supositorio? y dice el borracho leches ande he metio la llave. Y un abrazo “patos” de parte del Marianico.